Раздел психолога

Уважаемые роди­телям познакомиться с вопросами, можно вы­брать из них наиболее актуальные для вас.

Вопрос: «Раньше дочь была очень привя­зана ко мне, а теперь, стоит мужу вер­нуться с работы, со всех ног бежит к нему, напрочь забыв о моем существовании. Почему? Я как мать что-то упустила?»  

Вариант ответа: Ребенок привязан к то­му члену семьи, который оказывает ему больше внимания, чаще с ним бывает вме­сте. До двух лет, если за ребенком ухажива­ет мать, он больше привязан к ней. Но не хлебом единым жив человек! В три года уси­ливается потребность познания мира. Мать может быть много занята по хозяйству, и то­гда именно отец может оказаться для ребен­ка источником познания. Ребенку становятся все больше интересны «деловые» отношения со взрослым. Не ревнуйте, обеспечьте ре­бенку содержательное общение с вами и станете опять желанной.

Вопрос: «Мой маленький сын ведет себя так, что волей-неволей, ради его же соб­ственного благополучия, приходится по­стоянно говорить «нельзя». Я стала даже бояться произносить это слово, чтобы не задергать ребенка. А как без «нельзя»? Как научить малыша слушаться?»

Вариант ответа: Важно помнить, что ре­бенок трех лет — непоседа. У него еще не сформирована привычка не делать того, что запрещено. Ребенок повсюду лезет, движи­мый желанием познать что-то новое, потро­гать, определить свойства предметов, да и просто проверить реакцию взрослого.

Полезно переключать внимание ребенка, если он, например, тянется к утюгу, горячему чайнику, на полку с книгами и т. п. Таким образом, ребенок подчиняется, и происходит «вживание» понятий «можно», «нельзя». Не следует произносить «нельзя» попусту, ми­моходом. Желательно, чтобы за словом «нельзя» следовало разъяснение смысла за­прета. Тогда ребенок постепенно научится понимать, что не все разрешено делать, а также понимать и принимать границы дозво­ленного. А в каких-то случаях и не надо оста­навливать малыша словом «нельзя», пусть обретет опыт. Важно начать постепенно пе­редавать ответственность за его личные дела ему самому. Это означает — позволить ему встретиться с отрицательными последствия­ми своих действий (а в дошкольные годы и своих бездействий}, конечно, если они не уг­рожают его жизни и здоровью.

Вопрос: «Моему сыну почти три года, а он постоянно конфликтует с детьми: бьет их, не умеет с ними ладить. Что делать?»

 Вариант ответа: Ребенок еще не пони­мает пагубного значения своих действий, но скопировал он их у окружающих. Агрессивное поведение может быть способом обратить на себя внимание. Агрессию могут закреплять постоянные запреты, замечания взрослых, а отрицательные эмоции ребенок может напра­влять не на виновника, а на сверстника. Аг­рессию могут вызвать и суровые наказания.

Ребенку важно давать уроки добра и любви - это профилактика агрессии. Австрийский психиатр Август Эйчхорт говорил, что един­ственное, ради чего дети отказываются от своих инстинктивных, необузданных притяза­ний, это любовь. Она способна заблокиро­вать самые дурные порывы, свести их на нет.

Вопрос: «В нашем дворе мамы любят про своих детей с гордостью говорить: «Мой ребенок — индивидуальность». Легко так говорить, когда ребенок растет талантли­вым: поет, рисует? А мой сын ничем замечательным не отличается, очень он обык­новенный. Так что, какая тут индивидуаль­ность?! В моем ребенке ее нет. Не в кого. И искать нечего!»

Вариант ответа: Индивидуальность имеется у каждого, независимо от того, та­лантливый он или «обыкновенный». Мать да­ет заниженную оценку своему ребенку, при­учая его к мысли, что он «серость». Подарите ребенку самого себя! Для этого очень важно верить в него. Кто верит в своего ребенка?! (попросите родителей поднять руку). Воз­можно, тем и удастся помочь ему избрать свой собственный жизненный путь.

Вопрос: «Как бороться с капризами?»

 Вариант ответа: Природа трехлетнего ребенка такова, что у него возникает много желаний, которые очень быстро меняются. Малыш порой забавляется тем, что у него так много поводов для просьб. Но взрослому сов­сем не обязательно каждое из них удовлетво­рять! Объясните в таком случае, почему вы не можете выполнить какую-то его просьбу.

Постепенное приучение ребенка к некото­рому самоограничению формирует «тормоз­ные» процессы. Старайтесь не сердиться на ребенка из-за его капризов, иногда взрослый сам приучает сына или дочь слушаться только после окрика! Не доводите ребенка до иссту­пления в его просьбах. Уже к двум годам он приобретает систему социальных навыков, которые использует в отношениях с людьми. Он знает, что значат угрозы или требования матери: пустые ли это слова, которые можно проигнорировать, или сразу же надо делать, что велят, или можно подождать?

Чаще всего дети капризничают в семьях, где между взрослыми нет согласованности и последовательности в запретах. Капризы малыша сплошь и рядом бывают вызваны его потребностью в общении, точнее, с невоз­можностью удовлетворять эту потребность. Капризничает, потому что еще не умеет за­нять себя! Переключите внимание ребенка, поиграйте с малышом, научите его играть са­мостоятельно.

Вопрос: «Я — сам», — с утра до вечера твердит трехлетний малыш, твердо уве­ренный, что все умеет делать самостоя­тельно: и одеваться, и умываться, и есть. Однако самостоятельно он мало, что уме­ет делать, его к этому надо приучать. А как?»

Вариант ответа: Возрастной кризис трех лет усиливает потребность самоутвер­ждаться, потребность «быть взрослым», особенно если родители не очень склонны признавать взросление ребенка, относятся к нему по-прежнему как к маленькому. Тем самым мы вызываем у ребенка буйство эмоций.

Кризис «Я САМ!» — не ужасный возраст, он важен, т. к. природа дает ребенку самостоя­тельность — ценное личностное качество. Многим ли из нас удастся помочь ребенку со­хранить и приумножить эту самостоятель­ность и в последующие годы, годы своего взросления? Поразмышляйте над тем, как вам удается одобрять и стимулировать дей­ствия ребенка. Например: «выбери себе чаш-ьку для питья», «завяжи бабушке фартук» или «застегни маме пуговичку» — насколько бы­туют в вашем общении с ребенком такие по­буждения к действиям?

Вопрос: «Мой малыш посещает детский сад. Все у него там складывается нор­мально: и с детьми не ссорится, и на за­нятиях успевает, и кушает хорошо. Но вот беда, даже стыдно говорить: стал мой сын тайком притаскивать игрушки из садика. Как бороться с этим воровст­вом?»

Вариант ответа: Не следует сразу же придавать подобному поступку ребенка ста­тус кражи. У него свои мотивы: ему не дает покоя ощущение своего «Я». Он ищет собст­венного самовыражения во всем. Он иссле­дует по-своему мир социальных отношений: «что будет, если я поведу себя так или этак»? Одной из таких ситуаций у двух- трехлетних и является опыт присвоения чужого.

Нельзя, конечно, закрывать глаза на по­добные действия ребенка. Пусть при вас от­даст и извинится, если взял чужое. Скажите, что другой будет плакать. Скажите ребенку,

что и вас огорчил его поступок, вам стыдно за него. Ведь вы для ребенка очень дороги, так же, как и ваша положительная оценка, одобрение его поступков. Возможно, надо будет купить такую же, как и присвоенная, игрушку. Бывает, что это способ обратить внимание взрослого на себя! Бывает, что это — сверхострое ощущение «Я», потреб­ность сделать что-либо вопреки дозволен­ному, азарт тайного, стремление пережить острое ощущение: «Опасно!» В этом случае не стоит торопиться с выводами, а лучше поразмышлять, как лучше поступить, что и как сказать ребенку, чтобы не усложнить си­туацию.

Вопрос: «Моя трехлетняя дочь как-то очень странно в последнее время стала реагировать на запреты. Что-нибудь ей строго скажешь, она тут же в слезы и об­винять: «Ты меня не любишь». Что с ней происходит?»

Вариант ответа: На первые три года жизни ребенка приходится пик его эмоцио­нального развития. Психическое развитие ребенка достигло такого рубежа, что он начал выделять себя как индивидуум, но в то же вре­мя эгоцентричен, считает себя центром про­исходящего. Ребенок обижается, если взрос­лые не хотят признать его взросления, гово­рят об этом с иронией. Это злит ребенка, он становится нервным, неспокойным, застен­чивым. Малыш данного возраста очень нуж­дается во внимании и одобрении. Похвалой мы обеспечиваем его эмоционально благо­приятное состояние.